Chistes/Jokes from Facebook Fans

Recently we hosted a contest on the Latinos A Morir Facebook Fan Page: the first ten fans that shared a joke with us received a VIP pass to any of our parties in 2010. Below are the jokes that were posted on our wall!

Enjoy!

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Jokes From Facebook LAM Fans


A family was having dinner and the little boy said,”Dad I don’t like the holes in the cheese!” Well son, eat the cheese and leave the holes on the side of the plate.


A man kills a deer and cooks it but it doesn’t tell his kids what it is. On being asked what it was, he gives a clue: its what ur mom calls me. Boys cries out: don’t eat it! Its an asshole 🙂


A doctor had sex with one of his patients and felt guilty the next day. No matter how hard he tried to forget about it, his shame and sense of betrayal were overwhelming.

But every once in a while he’d hear a reassuring voice in his head that said, “Don’t worry about it. You aren’t the first medical practitioner to have sex with one of his patients.”

But then he would hear another voice, one that jolted him back to reality. “You are a sick bastard,” it whispered, “and a terrible veterinarian.”


Supiste que Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?! Desde que supo que Sylvester es talon!


Esto era una vez un manicomio donde los locos estaban tristes. El director del manicomio decide tomar acción para mejorar esta situación. Este llama a un loco que era el organizador de los entretenimientos y éste le sugiere una piscina para alegrar a los otros locos. Al día siguiente el director desde la ventana de su oficina veía a los locos aparecen en la piscina haciendo clavados, piruetas y 360 desde el trampolín. El director del manicomio se alegra de ver los locos felices otra vez y llama al loco y lo felicita y este dice:
Sí están felices y esto no es nada espere hasta que le eche el agua a la piscina!!


Que le dice un ojo normal a uno bizco?? Girate y no me mires!!!


– Manolo, he perdido a mi perro.
– Pues pon un aviso en el periódico.
– No seas tonto, no sabe leer.


Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:…
¡Padre, mejor de la orejita!


en que se parecen las mujeres a las hormigas?
En que les tapan el hoyo y se ponen como locaas!


Raiders fan walks into a bar with a donkey. Bartender sees them and says “Hey! We don’t serve jackasses!” Donkey says to the Raiders fan “Wait outside.”


otro mas, otro mas
Se sube James Bond a un avion y al lado de el va sentado un mexicano. Decide presentarse:
“Mucho gusto. Soy Bond. James Bond. Y tu?”
-Mon. Ra mon.


why does a blond keeps staring at the orange juice box?… because it says “concentrate” on it


Estaban 2 vacas pastando y una le dice a la otra mmmmmmmmmmmmuuuuuu, y la otra le contesta “pues aunque no me creas”. 🙂


Un granjero llama al veterinario para preguntar porqué sus puercas no salen preñadas y el veterinario le habla sobre la inseminación artificial.
El hombre dentro de su ignorancia le sigue la corriente sin haber entendido una palabra y le responde que va a probar este medio. Además, pregunta cómo sabrá cuando las puercas están embarazadas y el veterinario le dice que él se dará cuenta porque las puercas se echan en el pasto.
Pero el granjero decide que en vez de utilizar las manos para inseminar a las puercas es mejor utilizar el pene.
Ese mismo día el hombre sube las puercas en el camión, las lleva al bosque y hace el amor con cada una de ellas y regresa a su casa. Al otro día se levanta y va a ver si alguna puerca está echada y las ve todas de pié… Sube de nuevo las puercas en el camión, las lleva al bosque y por seguridad hace el amor dos veces con cada una de ellas.
Al otro día las puercas están de pié
Se va otra vez en el camión al bosque y hace el amor todo el día con ellas.
En la mañana el hombre estaba tan cansado que no se podía levantar y le dice a la esposa que vea si alguna puerca está echada.
La mujer regresa y le dice:
– Ninguna está echada, todas están subidas en el camión y hay una que está tocando bocina…


Otro: En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo.
РYa que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos, de la siguiente manera: En las tardes, si mi cabello esta arreglado significa que no quiero sexo para nada. Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudi̩ramos tener sexo. Y si mi cabello esta completamente desarreglado significa que quiero sexo.
РOk cari̱o- responde el marido, Ahora te comento como es mi parte.. cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago.
Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo.
Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo.
Pero si me tomo tres tragos, ME IMPORTA UN CARAJO COMO TENGÁS EL PELO!!!


– Cliente : ¡¡Mesero, hay una SOPA en mi MOSCA!!

– Mesero: No, no, señor. Quiso decir que había una mosca en su… ¡¡HUY, QUÉ MOSCA TAN GRANDE!! 🙂


Una vez un burrito mexicano se subio a un avion. Se sento en su asiento, que estaba al lado del pasillo, y se puso a leer una revista. Un zorrillo americano que iba hacia su asiento le pego accidentalmente. Se disculpo diciendole, “I’m sorry”. El burrito, como no entendia ingles, le contesto. “I’m burry”.


Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
-A que no sabes cual es el animal que es dos animales en
uno?
– Hummm… no, ni idea
– Pues el gato…
– Por que?
– Porque es gato y araña…
– Aaaaah, entonces como tu hermana…
– Mi hermana???
– Si, porque es ZORRA y COBRA.



Erase una ves dos amigos que iban platicando, en eso pasa una paloma por encima de ellos y uno dice:

“Coño tío ¿qué tengo en la cabeza?”

A lo que le dice:
“Pues mierda.”

Y el otro al que se lo cagaron dice:
“No, pendejo, lo que tengo afuera, no adentro.”

“Aaaaah , pues te cagó una paloma.”

“Rápido dame un klinex.”

“Pero si ya se fue la paloma.”

A lo que el cagado dice:
“pendejo serás, lo que quiero es limpiarme la cabeza, no limpiarle el culo a la paloma…


Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro “Hombre, un ser perfecto”?

Y ella le contesta: Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.


Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!


– José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
РJos̩: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Para que entre el Altísimo. :p

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.


Érase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido. Tuvieron un niño al que le llamaron Tiros.

Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital.

Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, que había estado leyendo el periódico, llamó al padre de Tiros diciéndole:

– Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el periódico.

El titular decía: “TIROS EN LA UNIVERSIDAD”.

El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.

Paso algún tiempo y después volvió el compadre:

– Compadre, noticias de Tiros: “TIROS EN LA LEGISLATURA”.

– ¡Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos…!”

Y mataron una vaca, festejaron por una semana…

Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo:

– ¡Ay compadre, cómo siento tener que decirle esto! ¡Mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste!:

…”ESTUDIANTES Y POLICÍAS SE COGEN A TIROS”.


Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:

– Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: El primero, no tener ninguna repugnancia….

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo. Luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.

Al final, el profesor prosigue:
– El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la observación:

– Yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.


Once my former roommate, who was Mexican, started telling jokes involving Argentine people at a meeting with other Mexican friends. I was the only Argentine in the crowd and I found most of those jokes predictive and dumb so I didn’t laugh.
When he was done with his jokes he asked me, “hey, you must have some jokes about Mexicans, right?” And after thinking in silence for half a minute I said, “Nope, I don’t think we have any. Telling jokes about Mexicans would be as random to us as telling jokes about Bangladeshis. That’s how relevant you are to us”.